Infoabend: Trauer verstehen https://3c.web.de/mail/client/attachment/download/sattsmai7c4562d1-d5fc-4a89-bd5b-76241300b0af—d22deb95-a2f1-44b8-bb37-59c9877d44b3/;jsessionid=952D29C9C29036BE9F1A927E698496A1-n1.bs07a
© Nicolaidis YoungWings Stiftung
Junge Trauernde . . .
. . . erleben sich häufig allein mit ihrer Trauer und ihrer Verlusterfahrung.
. . . finden wenig Platz für die Auseinandersetzung mit Verlust und Trauer in ihrer Lebensphase und Peergroup.
. . . erfahren große Unsicherheit und Angst im Umgang mit dem Thema in ihrem Umfeld.
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https://burnsfuneralhomes.com/44/Grief-After-Suicide.html
Trauer nach Selbstmord
Von Dr. Bill Webster
„Man kommt nie über einen Selbstmord hinweg. Man lernt nur, damit umzugehen. Das Schlimmste ist, dass man nicht weiß, WARUM. Wenn ich nur sagen könnte, dass er depressiv war, oder einen Psychiater aufgesucht hat, oder irgendetwas, das es erklärt hätte, wäre es besser gewesen. Aber ich weiß einfach nicht, warum er es getan hat.“ -Julie (deren Sohn im Teenageralter sich erhängt hat)
Jims 29-jähriger Sohn litt seit 4 Jahren an schweren manischen Depressionen, als er sich von einem Hochhaus stürzte. Jim kannte zwar den Grund, aber das war für ihn nur ein schwacher Trost:
„Es war einfach unglaublich für mich. Warum hat er das getan? Warum ist er nicht zu mir gekommen, um Hilfe zu holen? Und dann empfand ich Wut. Viereinhalb Jahre lang hatte ich alles Erdenkliche getan, um ihm zu helfen. Was hätte ich sonst tun können? Ich fühlte mich sehr schuldig, denn wenn ich meinem Sohn hätte helfen können, hätte ich alles getan.
Obwohl wir oft zu Recht sagen, dass es nicht mehr oder weniger schwierig ist, sondern nur anders“, gibt es einige Situationen, die besonders schwierig sind. Eine davon ist der Verlust eines Kindes. Eine andere ist der Tod durch Selbstmord. Und wenn diese beiden Situationen zusammentreffen, wie es bei Julie und Jim der Fall war, kann das für „Selbstmordüberlebende“ (dieser Begriff bezieht sich in diesem Artikel auf diejenigen, die jemanden durch Selbstmord verloren haben) ein verheerender Schlag sein.
Es ist nicht meine Absicht, die vielen und unterschiedlichen Theorien über Selbstmordverhalten zu erläutern, von denen viele widersprüchlich sind. Der Schwerpunkt liegt auf der Frage, wie wir Überlebende eines Suizids in ihrem einzigartigen Prozess unterstützen können. Es gibt jedoch einige ernüchternde Fakten:
Jeden Tag begehen weltweit über 1000 Menschen Selbstmord.
Es wird geschätzt, dass auf jeden Selbstmord 15 erfolglose Versuche kommen Weiße Männer im Alter von über 50 Jahren machen etwa 10 % der Bevölkerung aus, sind aber für 28 % aller Selbstmordtode verantwortlich.
Männer vollenden dreimal häufiger einen Selbstmord als Frauen, aber Frauen unternehmen fünfmal mehr Selbstmordversuche als Männer. Die meisten Selbstmordversuche werden von Frauen im Alter zwischen 20 und 30 Jahren unternommen.
Selbstmord wird in der Regel in der Familie vererbt, ist aber erlernt und nicht genetisch bedingt. Oft wird er unbewusst als Mittel zur Bewältigung von überwältigenden Momenten vorgeschlagen.
Menschen, die über Selbstmord reden, vollenden den Selbstmord. Selbstmord geschieht Selten ohne Vorwarnung
Wenn jemand Selbstmord begeht, ist der Trauerprozess für die Überlebenden in mindestens 2 Punkten anders. 1) Die Zeit der Betäubung und des Unglaubens ist länger, was die Dauer des Trauerprozesses verlängert; und 2) es kommt die zusätzliche Belastung hinzu, die Motivation für den Tod zu verstehen.
Für Überlebende eines Suizids ist der Trauerprozess besonders lang, da die Probleme, mit denen die Überlebenden zu kämpfen haben, sehr komplex sind. Das bedeutet, dass der Trauernde ein Jahr nach dem Tod möglicherweise immer noch in der Tiefe seiner Trauer steckt, lange nachdem die Gesellschaft erwartet, dass die Menschen ihre Trauer überwunden haben. Jim bemerkt dazu:
„Ich glaube, es hat über ein Jahr gedauert, bis die Trauer wirklich einsetzte. Ich meine, es gibt Zeiten, in denen ich immer noch denke, dass das unglaublich ist. Aber ich glaube, es hat ein Jahr gedauert, bis ich es wirklich glauben konnte. Und ich glaube, dass es daran lag, dass ich mich mit ihm umgab, mir Bilder ansah und mit allen über ihn sprach, was mir half, in so kurzer Zeit damit fertig zu werden. Ich weiß nicht, ob ein Jahr eine kurze Zeitspanne ist oder nicht, aber für mich ist es heute sehr real.“
Aus diesem Grund ist Geduld auf Seiten des Helfers das Wichtigste. Es gibt keine Möglichkeit, den Trauerprozess zu beschleunigen. Man kann nur durch ihn hindurchgehen! Unsere Aufgabe als Helfer besteht darin, ein sicheres und vorurteilsfreies Umfeld zu schaffen, in dem der Trauernde mit dem Erzählen der „Geschichte“ (des Lebens und des Todes) beginnen und wirksame Werkzeuge für den Umgang mit seiner Trauer entwickeln kann.
Durchhaltevermögen ist auch deshalb erforderlich, weil bei vielen Überlebenden das Grundvertrauen in die Beziehungen zu anderen Menschen zerbrochen ist, als die Person den Selbstmord in Erwägung zog. Das bedeutet, dass es für sie oft schwierig ist, neue Beziehungen aufzubauen, weil sie vorsichtig sind, wenn es darum geht, neue Kontakte zu knüpfen oder neue Verbindungen einzugehen.
Einer der Unterschiede im Trauerprozess nach einem Selbstmord besteht darin, dass es sich um eine bewusste Entscheidung handelt, die sich von einem plötzlichen Tod durch Unfall oder Krebs unterscheidet. Es ist dieses Element der „Wahl statt des Zufalls“, das den Trauerprozess verkompliziert.
Im Folgenden finden Sie einige Beispiele dafür, was Überlebende zu sich selbst sagen könnten, die zu diesen Gefühlen führen:
Scham – „Was würden die Leute von mir denken, wenn sie wüssten, dass mein Kind Selbstmord begangen hat?“
Schuldgefühle – „Ich muss ein schlechter Vater gewesen sein, wenn mein Kind sich umgebracht hat!
Schuldgefühle – „Ich habe bemerkt, dass sie depressiv war. Warum habe ich nichts unternommen?“
Wut – „Wie konnte er mir das antun?“ Sie sahen das Leben Ihres geliebten Menschen als lebenswert an; er sah es anders und entschied sich für den Tod. Das ist schwer zu verstehen und unmöglich zu ertragen. Nach dem Unglauben sind die nächste Reaktion oft Wut und Empörung. Der Überlebende hat vielleicht das Gefühl, dass der Verstorbene ihm gegenüber mit Verachtung gehandelt hat. Oder sie haben sich selbst als ungeliebt empfunden. In jedem Fall stellen wir die Frage, warum sie nicht erkannt haben, wie verletzend das sein würde, oder warum sie nicht nach Alternativen gesucht haben.
Angst – „Werden sich meine anderen Kinder am Ende auch umbringen?“
Erleichterung – „Endlich ist es vorbei!“ (Dieses Gefühl tritt vor allem dann auf, wenn die verstorbene Person missbräuchlich gehandelt hat oder seit langem an einer schweren psychischen Erkrankung litt).
Ablehnung – „Ich schätze, er hat sich nicht wirklich um mich gekümmert, sonst wäre er noch am Leben“.
Hoffnungslosigkeit – „Was hat es für einen Sinn, weiterzumachen?“
Verwirrung – „Wie konnte das nur passieren? Ich habe sie doch erst gestern gesehen und sie sah gut aus.“
Isolation – „Ich schäme mich so sehr für Joes Tod und fühle mich so schuldig, dass ich niemanden sehen will. Ich wette, sie geben mir die Schuld an seinem Tod.“
Es gibt vier Bereiche für Gespräche und Beratung, die für Überlebende eines Suizids besonders hilfreich sind:
Sich die Geschichte des Todes anhören
Gefühle ausdrücken und verstehen
Jahrestage und besondere Anlässe
Stress, Bewältigung und Nutzung von Unterstützungssystemen
Anhören der Geschichte
Um das Erzählen der Todesgeschichte zu erleichtern, ist es wichtig, durch behutsames Nachfragen eine unterstützende Atmosphäre zu schaffen. Wir haben eine Reihe von Fragen zusammengestellt, die wir Überlebenden häufig stellen, um sie beim Erzählen der Geschichte zu unterstützen. Diese finden Sie im Anhang am Ende dieses Kapitels. Die vorgeschlagenen Fragen im Anhang könnten den Eindruck eines Verhörs erwecken, wenn sie wortwörtlich verwendet werden, ohne die richtigen Nuancen in Bezug auf Timing und Tempo.
Bei dieser Art von Fragen geht es darum, die Geschichte in die Länge zu ziehen und durch das Erzählen der vielen Einzelheiten des Geschehens auszubreiten.
Vielen Überlebenden ist es unangenehm, mit Freunden über die Einzelheiten des Selbstmordes zu sprechen, da sie das Gefühl haben, dass diese Details zu schrecklich sind, als dass andere sie verarbeiten könnten. Familien vermeiden es manchmal, über schwierige und schmerzhafte Teile der Geschichte zu sprechen, selbst in Gesprächen untereinander. Die Befürchtung ist, dass diese schwierigen Elemente für die Familienmitglieder aufgrund ihres eigenen Kummers zu überwältigend sein könnten, um sie zu ertragen. Als Trauerbegleiter ist es unsere Aufgabe, die Intensität der Emotionen und Details, die das Erzählen der Geschichte mit sich bringen kann, zu ertragen.
Das erste Ziel besteht darin, die Familie dazu zu bringen, die Geschichte des Todes ihres Angehörigen oder Freundes zu erzählen. Durch das Erzählen der Einzelheiten werden wahrscheinlich eine Reihe von Schlüsselprozessen ausgelöst, nämlich
Jede Person wird beginnen, dem Selbstmord einen Sinn zuzuschreiben (ein Anfang für die allgegenwärtige Frage „Warum?“)
Jede Person wird beginnen, eine gewisse Erleichterung zu erfahren, indem sie ihre Gefühle des Verlustes anerkennt, identifiziert und verarbeitet.
Jede Person wird beginnen, ihr eigenes Verständnis für das Geschehene zu entwickeln.
Weitere Erleichterung wird durch die Erfahrung des Gesprächs in einer unterstützenden Atmosphäre eintreten, die es erlaubt, alle Einzelheiten, Gefühle und Gedanken im Zusammenhang mit dem Tod auszudrücken.
Einer der Vorteile der Behandlung von Themen im Zusammenhang mit der Trauer über einen Selbstmord in einem Gruppenkontext (familiär oder anderweitig) besteht darin, dass die Isolation, die diese Trauer hervorrufen kann, dadurch verringert wird, dass Menschen zusammenkommen, um über ihre Erfahrungen zu sprechen.
Wir haben die Erfahrung gemacht, dass Familien, die das Gefühl haben, dass sie die Gelegenheit hatten, ihre ganze Geschichte im Zusammenhang mit dem Tod zu erzählen, und die das Gefühl haben, dass ihre Geschichte bestätigt wurde, besser in der Lage sind, sich den Problemen der Gegenwart zuzuwenden. Familien, die keine Unterstützung dabei hatten, den Tod zu verstehen und ihm einen Sinn zu geben, sind viel eher geneigt, in den sich wiederholenden Gesprächen über den Tod ohne Lösung stecken zu bleiben.
Eine ausführliche Besprechung der Ereignisse ermöglicht es den Familienmitgliedern, die Sichtweise der anderen zu hören, zu verstehen, dass jeder von ihnen leidet, und zu erkennen, dass sie sich alle in unterschiedlichen Stadien ihrer Trauer befinden und dem Geschehenen eine unterschiedliche Bedeutung beimessen.
Es ist hilfreich, die Toleranz gegenüber Unterschieden zu fördern, indem man den Mitgliedern hilft, den unterschiedlichen Erklärungen und Interpretationen der anderen zuzuhören und zu akzeptieren, dass die Sichtweise und das Maß der Akzeptanz des Geschehenen für jeden in Ordnung sind. Jeder kann dazu neigen, die anderen davon überzeugen zu wollen, dass seine oder ihre Version der „Wahrheit“ die einzige „Wahrheit“ ist. Familien, die damit kämpfen, den Tod zu verstehen, bitten Berater oft um eine Antwort auf die Frage, warum sie oder er sich umgebracht hat. Die Aufgabe besteht darin, die Familie aufzuklären, indem sie Informationen bereitstellen, die auf den Erfahrungen anderer Familien beruhen, z. B.: „Andere Familien haben mir das erzählt, aber das wird nicht unbedingt auf Sie zutreffen.“
Während Sie sich die Geschichte anhören, ist es hilfreich, sich selbst vorzubereiten, indem Sie sich über Ihre eigenen Überzeugungen und Werte im Zusammenhang mit Selbstmord im Klaren sind. Eine Möglichkeit, sich an diesen Werten zu orientieren, besteht darin, einige der populären Mythen über Selbstmord zu untersuchen und zu erforschen, z. B. „Eine Person, die Selbstmord begeht, ist psychisch krank.“ Auch wenn diese Aussage eher falsch als wahr ist, wird es die Familie nicht trösten, wenn Sie die Ansicht vertreten, dass John nicht unbedingt geisteskrank war, als er sich erhängte, wenn die Familie beschlossen hat, dass ihr Angehöriger geisteskrank war und nun von den Schmerzen dieser Krankheit befreit ist. Es ist wichtig, dass man sich vor der Arbeit mit den Familien mit den eigenen Werten und Überzeugungen in Bezug auf den Suizid auseinandersetzt, um den Prozess nicht zu behindern.
Es gibt einige wichtige Unterschiede zwischen einer Person, die einen Selbstmord betrauert, und anderen Arten von Verlusten. Damit sollen nicht die Auswirkungen anderer Arten von Verlusten heruntergespielt werden, sondern der Helfer soll vielmehr für bestimmte Prozesse und Gefühle sensibilisiert werden, die bei den Familienmitgliedern stärker ausgeprägt sind und mit denen sie schwerer zurechtkommen.
Gefühle ausdrücken und verstehen
Wie bereits erwähnt, sind die folgenden Gefühle nach einem Selbstmord wahrscheinlich intensiver als nach den meisten anderen Arten von Verlusten:
Scham Erleichterung
Schuldgefühle Ablehnung
Schuld Hoffnungslosigkeit
Furcht Verwirrung
Wut Isolation
Oft löst die schiere Intensität und Komplexität solcher Gefühle bei den Trauernden die Sorge aus, dass sie verrückt werden könnten. Diese Intensität muss normalisiert werden, wenn es um den Tod durch Selbstmord geht.
Wenn man über diese Gefühle spricht, ist es wichtig, den Schmerz, den diese Gefühle auslösen können, zu bestätigen und anzuerkennen, während man gleichzeitig ihre Intensität normalisiert. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, der Familie zu versichern, dass sich solche Gefühle mit der Zeit sowohl in ihrer Häufigkeit als auch in ihrer Intensität verändern. Um ein konkretes Beispiel für diese Veränderung im Laufe der Zeit zu schaffen, fragen Sie die Familie, welche Gefühle für sie z. B. vor einem Monat im Vergleich zu heute am stärksten ausgeprägt waren.
Die Mischung von Gefühlen kann manchmal so überwältigend sein, dass es schwierig sein kann, die Menschen dazu zu bringen, genau zu benennen, was sie fühlen. Fragen wie „Was war in der vergangenen Woche am schwierigsten für Sie?“ führen oft dazu, dass ein Szenario geschildert wird, das einen Hinweis auf ein oder zwei bestimmte Gefühle gibt, die erlebt wurden. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, diese Gefühle zu erforschen und ihnen zu helfen, die Ursachen dieser Gefühle zu akzeptieren und zu verstehen.
Dies kann der erste Schritt sein, um diese Gefühle zu lösen und weiterzugehen. Im Anschluss daran kann besprochen werden, wie man mit diesen Gefühlen wirksam umgehen kann.
Auch wenn nicht jeder zwangsläufig von jedem einzelnen Gefühl betroffen ist, sind die unten aufgeführten Gefühle unserer Erfahrung nach für die Überlebenden am schwierigsten zu bewältigen.
SCHAM
Dieses Gefühl äußert sich in der Wahrnehmung der Familie, dass sie in irgendeiner Weise versagt hat.
Sie fühlen sich oft von anderen vorgeworfen, glauben, dass sie in Verruf geraten sind und fühlen sich durch das Geschehene entehrt.
Scham kann in lang gehegten Überzeugungen wie der, dass es falsch oder eine Sünde ist, sich das Leben zu nehmen, wurzeln. Eine der Erfahrungen, die Familien beschreiben und die ihr Schamgefühl verstärken, ist die Sorge, ob sie ihren Angehörigen auf heiligem Boden beerdigen dürfen. Auch wenn diese Ablehnung der Beisetzung von Selbstmordgedanken auf heiligem Boden heute selten ist, machen sich viele Familien dennoch Sorgen, da die Entscheidung darüber, ob die Person auf heiligem Boden beerdigt wird, dem jeweiligen Pfarrer, Priester oder Rabbiner obliegt.
Es ist sinnvoll, Beispiele zu nennen, in denen Freunde, Familienangehörige, Geistliche und andere Personen die Betroffenen nachdrücklich unterstützt und durch ihr Verhalten bewiesen haben, dass sie sie nicht als anrüchig oder schändlich betrachten.
BLAME
Angehörige, die einen Menschen durch Selbstmord verlieren, fühlen sich oft beschuldigt. Diese Wahrnehmung, dass sie für den Tod verantwortlich sind, kann von innerhalb oder außerhalb der Familie kommen. Dies gilt insbesondere, wenn die Familie in der Vergangenheit missbräuchlich gehandelt hat. Bei dem Versuch, dem Tod einen Sinn zu geben, wird manchmal ein Angehöriger dafür verantwortlich gemacht (Sündenbock), dass er nicht mehr getan hat, um den Selbstmord zu verhindern. Diese Kritik kann gegenüber einem Mitglied geäußert werden, das an der Sitzung teilnimmt, oder sie kann einen abwesenden Angehörigen betreffen.
Als Helfer müssen Sie es zulassen, dass diese Gedanken geäußert werden, aber auch die Person, die zum Sündenbock gemacht wird, sagen lassen, wie sie sich fühlt, wenn sie beschuldigt wird. Fragen wie „Was ist passiert, als Joan depressiv war oder Tabletten genommen hat?“ oder „Nur weil Joes Freundin Schluss gemacht hat, hat jemand von euch erwartet, dass er sich das Leben nimmt?“ können helfen, die Dinge wieder ins rechte Licht zu rücken.
Das Gefühl, dass andere sagen (oder denken), dass ein bestimmter Verwandter oder Freund am Tod schuld ist, kann sowohl real als auch eingebildet sein, z. B. „Wenn Joe Sally nicht so vernachlässigt hätte, hätte sie sich nicht umgebracht“. Diese Art von Gedanken oder Aussagen geht davon aus, dass Selbstmord eine Ursache-Wirkungs-Situation ist, was bedeutet, dass ein einzelner Umstand den Tod verursacht hat. Selbstmord ist ein komplexes Phänomen, daher sollte man die Ursachen nicht zu sehr vereinfachen.
„Jane muss denken, dass ich eine schreckliche Mutter bin, weil mein Sohn sich umgebracht hat“ ist ein weiteres Beispiel für Selbstvorwürfe, die bei Überlebenden häufig zu beobachten sind. Wie kann man Familien bei ihrem Gefühl der Schuld am Tod helfen? Weisen Sie die Familie darauf hin, dass die Sündenbocksuche zum Teil auf ihr Bedürfnis zurückzuführen ist, eine Antwort zu haben – einen Sinn in etwas zu sehen, das sinnlos ist, aber auch darauf, dass es für die Person, die beschuldigt wird, verletzend ist. Wir haben festgestellt, dass dieser Teil des Prozesses zunächst einmal ein rein kognitiver ist, d. h. die Überlebenden sind in der Lage zu glauben, dass sie und andere keine Schuld tragen, lange bevor sie dies spüren.
SCHULD
Der Aussage „Nein, ich kann nicht sagen, dass ich mich schuldig fühle“ wird häufig durch den häufigen Gebrauch des Wortes „sollte“ widersprochen.
Zum Beispiel: „Er hatte schon früher von Selbstmord gesprochen. Deshalb hätten wir mehr tun müssen, um ihm zuzuhören“. Ein weiteres Beispiel für diese Art des Denkens oder Selbstgesprächs ist in der folgenden Aussage zu finden: „Wir wussten, dass sie depressiv war und hätten ihr besser professionelle Hilfe besorgen sollen“.
Obwohl Schuldgefühle für manche Menschen eine Funktion haben und sie sich eine Zeit lang damit beschäftigen müssen, ist es hilfreich, sich mit den Beweisen für das Gegenteil ihrer vermeintlichen Schwächen auseinanderzusetzen. Häufige Erinnerungen an die Zeiten, in denen sie sich für ihren Verwandten eingesetzt haben, werden ihnen schließlich helfen, dieses schmerzhafte Gefühl zu überwinden.
Obwohl es wichtig ist, die Familie während der Sitzung an die Anstrengungen zu erinnern, die sie unternommen haben, um ihrem Angehörigen zu helfen, ist es nicht notwendig, die Familie von ihren manchmal übermenschlichen Bemühungen zu überzeugen, ihren Angehörigen zu schützen. Die Erkenntnis kommt bei manchen erst lange nach Abschluss der Sitzungsreihe.
WUT
Das Ausmaß und die Hartnäckigkeit dieses Gefühls unterscheidet den Suizidtrauerfall von den meisten anderen Formen des Verlusts. Obwohl sich die Wut des Überlebenden oft gegen mehrere Ziele richtet (inkompetente Ärzte, fordernde Chefs, unsensible Nachbarn, gefühllose Verwandte, ein ohnmächtiger Gott usw.), ist die eigentliche Quelle der Wut die Handlung der Person, die sich für den Tod entschieden hat und „mich im Stich gelassen, zurückgewiesen oder anderweitig verletzt hat“.
Die Aufgabe des Beraters besteht darin, dem Trauernden zu helfen, möglichst viele Menschen oder Situationen zu identifizieren, auf die und über die er wütend ist. Die Wut auf den Angehörigen ist oft der letzte Bereich, den die Überlebenden anerkennen und verarbeiten können. Die Erlaubnis, diese Wut zu verarbeiten, kann mit den Fragen „Was würdest du Joan gerne sagen, wenn sie dich jetzt hören könnte?“ oder „Auf einer Skala von eins bis zehn, wie wütend bist du auf John?“ eingeholt werden. Die Überlebenden aufzufordern, ihre Gefühle auf einer Skala von 1 bis 10 einzustufen, wobei 1 die geringste und 10 die stärkste Intensität darstellt, ist für die Betreuungspersonen oft eine schnelle und effektive Methode, um die Intensität der Gefühle der Überlebenden zu verstehen. Außerdem ermöglicht diese Technik den Überlebenden, das ständige Auf und Ab ihrer Gefühle zu messen. Auf das obige Beispiel kann eine Frage folgen wie: „Was müsste geschehen, damit Sie in Bezug auf Ihre Wut von einer 9 auf eine 8 auf der Skala kommen?“ Wenn sie keine Antwort wissen, können einfache Vorschläge gemacht werden, wie z. B. einen Brief an den Verstorbenen zu schreiben oder ihn unter vier Augen laut anzuschreien, um sich auf der Skala zu bewegen. Wenn die Überlebenden erkennen, dass sich die Intensität ihrer Gefühle durch die Verwendung von Skalenfragen verändert, können sie auf eine Veränderung und Erleichterung in der Zukunft hoffen.
ANGST
Viele Familien, die einen Menschen durch Selbstmord verloren haben, sind sehr besorgt und haben Angst. Dies kann mit einem der folgenden Bereiche zusammenhängen. Einer davon ist die Sorge um die Sicherheit der anderen Familienmitglieder. „Könnten sie sich auch für den Selbstmord entscheiden?“ ist eine Frage, die sich manche Familien stellen.
Eine andere Befürchtung ist die Sorge, dass die Mitglieder es nicht ertragen, über bestimmte Aspekte des Todes zu sprechen, und dass sie sich dadurch schlechter fühlen und weniger in der Lage sind, jeden Tag zu überstehen.
Wenn wir das Vorhandensein dieser Probleme vermuten, können wir die Angst am wirksamsten verringern, indem wir die Probleme direkt ansprechen. Die Frage „Haben Sie Angst, dass Joan sich selbst etwas antun könnte?“, gefolgt von „Joan, haben Sie Selbstmordgedanken?“ gibt der Familie die Möglichkeit, ihre Ängste und Befürchtungen zu besprechen und zu klären.
Die Angst vor der Fähigkeit der anderen, das Gespräch über schwierige Aspekte zu ertragen, wird bereits in der Anfangsphase der Sitzungen durch Fragen nach allen Einzelheiten des Todes beseitigt. Die übliche Reaktion ist Erleichterung und manchmal auch Überraschung, wenn das Unaussprechliche ausgesprochen wird. Wenn man sich diese Ängste anhört, können sie von der Vorstellung, dass sie unüberwindbar sind, auf die Realität reduziert werden, so dass sie beherrschbar werden.
Es ist sinnvoll, sich vor Augen zu halten, dass Gefühle der Ablehnung auch dann auftreten können, wenn die Beziehung zum Trauernden konfliktreich war. Hier geht es darum, zunächst die Gefühle der Ablehnung in der Familie anzuhören und sie dann aufzufordern, eventuell über andere mögliche Umstände nachzudenken, die zum Selbstmord beigetragen haben, als dass der Selbstmord eine gegen sie selbst gerichtete Handlung war. Die meisten Familien sind erst im späteren Verlauf des Trauerprozesses in der Lage, diese anderen Erklärungen in Betracht zu ziehen.
HOFFNUNGSLOSIGKEIT
Manche Menschen bringen ihre Verzweiflung darüber zum Ausdruck, dass sich das Leben niemals verbessern wird, und sie können sehr hartnäckig an dieser Perspektive festhalten. Der Helfer kann den Drang verspüren, hart daran zu arbeiten, sie davon zu überzeugen, dass das Leben schließlich besser werden wird. Wenn Sie diesen Ansatz verfolgen, kann der Überlebende das Gefühl haben, dass Sie das Ausmaß seiner Hoffnungslosigkeit nicht verstehen, was dazu führen kann, dass er sich noch mehr in diesem Gefühl verankert, während Sie sich erschöpft oder ungeduldig angesichts seiner Unfähigkeit, sich zu ändern, fühlen.
Eine Möglichkeit für den Helfer, diese Situation zu vermeiden, besteht darin, dem Trauernden Fragen zu stellen, die Ihnen helfen, die Gründe für seine Hoffnungslosigkeit zu verstehen. Diese stehen wahrscheinlich im Zusammenhang mit den vielen anderen Verlusten, die sie infolge des Selbstmordes erlitten haben. Wir bezeichnen diese Verluste als sekundäre Verluste. Beispiele für diese sekundären Verluste sind: Verlust der Kameradschaft, des Status, des Einkommens, der Rolle (Elternteil, Liebhaber, Kind, Geschwister, Mentor usw.), der Sicherheit, der Heimat usw. Fragen wie „Könnten Sie mir sagen, was sich seit dem Selbstmord sonst noch in Ihrem Leben verändert hat?“ helfen, diesen Bereich zu erkunden. Bestätigen Sie, dass diese vielen Verluste schwer zu ertragen sind. Fragen Sie die Person: „Was ist der schwierigste Teil des Tages für sie und umgekehrt, welche Teile des Tages sind für sie leichter zu bewältigen?“ Achten Sie bei der Schilderung dieser Erlebnisse auf kleine Stimmungsschwankungen (entweder hinsichtlich der Dauer oder der Intensität).
Ein Beispiel für eine kleine Veränderung, die wir oft hören, ist, dass der Überlebende einen kleinen Ausflug macht, z. B. einen Kaffee mit einem Freund oder einen Kinobesuch. Anhand dieses Beispiels können Sie die Person fragen, ob sie glaubt, dass sie diese Anstrengung z. B. vor drei Monaten überhaupt hätte unternehmen können. Oft werden sich die Überlebenden dieser Verbesserung ihrer Funktionsfähigkeit erst bewusst, wenn wir sie auf diese Veränderung hinweisen.
Erkennen Sie an, dass der Fortschritt nicht beständig ist. Eine Möglichkeit, den Überlebenden das Gefühl zu geben, dass ihre Erfahrung nicht ungewöhnlich oder einzigartig ist, besteht darin, ihnen Aussagen wie die folgende mitzuteilen: „Andere erzählen uns, dass es Zeiten gibt, in denen sie sich etwas besser fühlen, und dann geht es ihnen unerwartet wieder schlechter. Machen Sie behutsam Hoffnung, indem Sie erklären, dass es allmählich besser wird, auch wenn die Gefühle schwanken.
VERWIRRUNG
Dieser Zustand kann sich auf verschiedene Weise äußern. Die Überlebenden sind oft so überwältigt von ihren Gefühlen, dass sie nicht mehr wissen, was genau sie fühlen. Es kann auch Verwirrung darüber herrschen, wie sie die einfachsten Entscheidungen treffen sollen. Darüber hinaus kann es zu Verwirrung in ihren Beziehungen zu anderen kommen. Oft sind Beziehungen, die zuvor stabil und unterstützend waren, nicht mehr so stabil.
Die Hauptarbeit besteht darin, den Überlebenden zu helfen, zu verstehen, dass diese Verwirrung angesichts der traumatischen Ereignisse, die sie durchmachen, zu erwarten ist, dass sie nicht verrückt werden und dass sie mit der Zeit ihre Fähigkeit zurückgewinnen werden, tägliche Aufgaben, Routinen und Beziehungen zu bewältigen.
Eine Frau war davon überzeugt, dass sie eine psychiatrische Behandlung benötigte, als ihre Konzentrationsfähigkeit Monate nach dem Todesfall so stark abnahm, dass sie nicht mehr in der Lage war, eine einfache Entscheidung über den Kauf eines Kosmetikprodukts zu treffen. Sie fühlte sich weniger beunruhigt über ihre Verwirrung, als ihr versichert wurde, dass diese Erfahrung nicht ungewöhnlich ist.
Es ist verwirrend, wenn Menschen, die in der Vergangenheit freundlich und rücksichtsvoll waren, jetzt anders reagieren, insbesondere in einer Zeit, in der Trauernde das Gefühl haben, dass sie die Liebe und Unterstützung von Familie und Freunden brauchen. Auf dieses Thema wird im nächsten Abschnitt näher eingegangen.
ISOLATION
Die meisten Überlebenden fühlen sich nach dem Verlust eines Menschen durch Selbstmord extrem isoliert. Hierfür gibt es mehrere Gründe. Erstens kann ein Selbstmord in der Familie dazu führen, dass man sich gegenseitig die Schuld dafür gibt, den Selbstmord nicht verhindert zu haben. Dadurch kann es zu einer Kluft zwischen den Familienmitgliedern kommen, die sie voneinander distanziert und das Gefühl der Isolation noch verschlimmert.
Gefühle der Isolation entstehen auch durch sekundäre Verluste. Wenn zum Beispiel eine Frau ihren Mann durch Selbstmord verliert und ihr soziales Umfeld aus ihr selbst und anderen Paaren bestand, kann sie sich in Gegenwart von Paaren sehr isoliert und allein fühlen. Hinzu kommt, dass der Verlust durch Selbstmord oft über lange Zeiträume hinweg überwältigende Gefühle der Trauer hervorruft, was dazu führt, dass sich die Trauernden nur schwer an sozialen Aktivitäten beteiligen können und noch stärker isoliert sind. Oft fühlen sich Freunde und Familienangehörige durch die Anwesenheit einer depressiven und trauernden Person belastet und laden diese ungewollt nicht mehr zu Veranstaltungen ein.
Dies kann sich für den Trauernden wie eine weitere Ablehnung anfühlen, und es ist wichtig, diese sekundären Verluste zu verarbeiten.
Trauer ist ein egoistischer Prozess, und Freunde müssen verstehen, dass die Fähigkeit des Hinterbliebenen, in einer Beziehung gleich viel zu geben, noch lange nach dem eigentlichen Tod eingeschränkt ist. Kürzlich erzählte eine Freundin, die ihr ältestes Kind verloren hat, dass sie und ihr Mann Schwierigkeiten hatten, ihre Gefühle des Verlustes zu teilen. Obwohl sie eine sehr starke Ehe führt, erklärte sie, dass sie, wenn ihr Mann einen „guten Tag“ hatte, während sie einen „schlechten Tag“ hatte, zögerte, ihm von ihren Ängsten zu erzählen, da sie befürchtete, dass ihn das „herunterziehen“ würde. Dieses Dilemma ist bei Paaren und Familienmitgliedern sehr verbreitet und kann bei den Trauernden Gefühle des Alleinseins hervorrufen.
Neben der Schwierigkeit, Gedanken und Gefühle innerhalb der unmittelbaren Familie zu teilen, kann die Isolation auch dadurch verstärkt werden, dass der Trauernde nicht weiß, wem er was und wie viel er wem sagen soll.
Es ist besser, nicht davon auszugehen, dass es eine gute Idee ist, „alles ans Licht zu bringen“, indem man alles allen erzählt. Helfen Sie den Betroffenen vielmehr dabei, herauszufinden, von wem sie sich am meisten unterstützt fühlen, und ermutigen Sie sie, dieser Person ihren Schmerz mitzuteilen, und zwar in ihrem eigenen Tempo.
Jahrestage und besondere Anlässe
Der Umgang mit diesen Ereignissen kann besonders schwierig sein, vor allem im ersten Jahr nach dem Todesfall, wenn alle Jahrestage und besonderen Anlässe zum ersten Mal vorkommen. Jahrestage können eine besondere Herausforderung darstellen, wenn es sich um festliche Anlässe wie Weihnachten, Lichterfest usw. handelt, die als Zeiten der Freude in Erinnerung bleiben. Ein weiteres Problem im Zusammenhang mit Jahrestagen besteht darin, dass verschiedene Familienmitglieder diese Anlässe möglicherweise auf unterschiedliche Weise feiern möchten.
Schließlich zögern Hinterbliebene oft, Rituale zu schaffen, die die verstorbene Person ehren, da sie befürchten, dass die Leute dies für seltsam oder abnormal halten könnten. Vor kurzem hatten wir mit einer Frau zu tun, deren Tochter im Frühjahr gestorben war. Am Geburtstag ihrer Tochter im Juni wollte sie die Freunde ihrer Tochter versammeln und einen Abend mit ihnen verbringen, um über das Leben ihrer Tochter nachzudenken. Sie war besorgt, dass andere ihre Handlungen missverstehen und sie als seltsam oder abnormal ansehen könnten.
Wir unterstützten ihren Wunsch, diesen besonderen Tag in ihrem Leben auf diese Weise zu feiern. Zu ihrer großen Überraschung waren die Freunde ihrer Tochter begeistert von der Möglichkeit, an diesem Ereignis teilzunehmen, und schätzten die Tatsache, dass die Mutter daran gedacht hatte, sie einzubeziehen.
Als sie dieses Ereignis mit ihr Revue passieren ließ, sprach sie davon, was für ein wundervoller Abend das gewesen sei. Diese Kundin betonte uns gegenüber, dass unsere Unterstützung ihr half, die Bedeutung dieses Datums in ihrem Leben anzunehmen, anstatt die Bedeutung des Geburtsdatums ihrer Tochter zu missachten.
Jedes Familienmitglied muss selbst entscheiden, wie es diese besonderen Anlässe würdigen möchte. In Fällen, in denen sich die Familienmitglieder nicht auf eine bestimmte Art und Weise einigen können, wie sie den Verstorbenen an Jahrestagen ehren wollen, versuchen wir, sie dazu zu bringen, sich darauf zu einigen, sich nicht zu einigen, und so zu zeigen, dass es notwendig ist, Unterschiede im Trauerprozess zu tolerieren.
Stress, Bewältigung und Nutzung von Unterstützungssystemen
Trauer ist ein anstrengender Prozess – sowohl körperlich als auch seelisch. Obwohl wir oft von der emotionalen Erschöpfung der Trauer hören, hören wir seltener von dem körperlichen Tribut, den die Trauer für einen Menschen bedeuten kann.
Im Umgang mit trauernden Menschen ist es wichtig, die Hinterbliebenen nicht nur nach ihrem emotionalen Wohlbefinden zu fragen, sondern auch nach ihrem körperlichen Befinden. Veränderungen beim Essen, Schlafen, der Konzentration, dem Energielevel usw. können bei der Trauerbewältigung stark beeinflusst werden.
Die meisten Überlebenden sind gut darin, zu erkennen, welche Bewältigungsstrategien nicht funktionieren.
Bitten Sie die Überlebenden, an einen Zeitpunkt in der letzten Zeit zu denken, an dem sie sich weniger von ihrer Trauer überwältigt fühlten.
Was haben sie zu dieser Zeit getan?
Die Unterstützung muss nicht immer in Form von Gesprächen erfolgen. Reden ist eine begrenzte Sichtweise dessen, was Unterstützung ausmacht. Unterstützung und Bewältigungsstrategien, wie wir sie kennen, können neben Gesprächen auch aufgabenorientierte Aktivitäten umfassen. Es kann hilfreich sein, die Familie darauf hinzuweisen, dass die Person, die mit dem Essen vorbeikommt oder bei der Hausarbeit oder beim Babysitten hilft, auf ihre eigene Weise ebenfalls Unterstützung anbietet. Die Familien können diese anderen Unterstützungsangebote als mangelnde Fürsorge auslegen, weil die Person nicht über den Tod gesprochen hat. Stellen Sie Fragen, um herauszufinden, was Freunde und Nachbarn getan haben, um den Betroffenen zu unterstützen.
Einige Überlebende, mit denen wir gearbeitet haben, fanden, dass das Anschauen von Filmen sie von ihrem Schmerz ablenkte, zumindest für eine Weile. Dies kann eine gute Bewältigungsstrategie für diejenigen sein, die Probleme mit dem Schlafen haben, da es eine Alternative zum nächtlichen Hin- und Herwälzen darstellt, wenn es schwieriger ist, jemanden zum Reden zu finden.
Angesichts der vielen körperlichen Herausforderungen, die ein Trauerfall mit sich bringen kann, ist ein regelmäßiger Kontakt mit dem Hausarzt wichtig, um Gewichtsverlust oder -zunahme, Schlaflosigkeit usw. zu überwachen. Medikamente, die den Menschen beim Schlafen helfen, können oft für kurze Zeit hilfreich sein. Wenn jemand nicht richtig schläft, kann seine Fähigkeit, mit anderen Aspekten der Trauer umzugehen, stark beeinträchtigt werden.
Körperliche Aktivität kann während des Trauerprozesses ebenfalls hilfreich sein, da sie den Teil des Gehirns stimuliert, der bei der Bekämpfung von Depressionen hilft. Wenn körperliche Betätigung noch nie Teil des Lebensstils des Überlebenden war, ist diese Strategie vielleicht nicht realistisch, aber selbst kurze Spaziergänge können hilfreich sein.
Viele Überlebende fühlen sich während ihres Trauerprozesses selbstmordgefährdet. Diese Zeit kann für die Betreuer beängstigend sein. Die Überlebenden können in dieser schwierigen Phase unterstützt werden, indem das Pflegepersonal die Gründe für die Selbstmordgedanken des Betroffenen versteht. Es ist wichtig, den Überlebenden die Namen und Telefonnummern von Notfallkliniken mitzuteilen, an die sie sich wenden können, wenn sie das Gefühl haben, dass sie ihren Selbstmordgedanken nachgehen könnten.
Im Allgemeinen beenden wir jede Sitzung mit den Klienten, indem wir ihnen voraussagen, dass sie sich nach der Sitzung zunächst schlechter fühlen könnten (über Gefühle zu sprechen, kann belastende Emotionen zum Vorschein bringen), und im Falle eines emotionalen Notfalls, d. h. „Ich glaube, ich könnte meinen Selbstmordgedanken nachgehen“, helfen wir den Klienten, einen Sicherheitsplan zu erstellen, der ihnen hilft, herauszufinden, was sie tun werden, wenn sie von ihren Gedanken und Gefühlen überwältigt werden. Diese Sicherheitspläne beinhalten immer nicht destruktive Bewältigungsstrategien, wie z. B. etwas Positives für sich selbst zu tun, einen Freund anzurufen, einen Arzt aufzusuchen, das Distress Center anzurufen, ihren „Priester“ aufzusuchen oder die nächste Notaufnahme eines Krankenhauses aufzusuchen.
Fazit
Unser Ziel bei der Trauerbegleitung ist es, den Familienmitgliedern Werkzeuge an die Hand zu geben, die ihnen auf ihrem Trauerweg helfen. In Anbetracht der Tatsache, dass sich der Trauerprozess über einen langen Zeitraum hinziehen kann, insbesondere bei Tod durch Selbstmord, wäre es unmöglich und kontraproduktiv, die Familien über diesen Zeitraum hinweg zu betreuen. Ziel dieser Sitzungen ist es, den Familien dabei zu helfen, ein normales Maß an persönlicher, zwischenmenschlicher und alltäglicher Funktionsfähigkeit zu erreichen.
Indem wir Ihnen einige Themen und Fragen zur Verfügung stellen, die Sie mit den Familien besprechen können, hoffen wir, Ihnen das nötige Rüstzeug für diese Arbeit gegeben zu haben.
